Agustus tahun ini tepat 3.5 tahun saya tinggal di Belanda dan belum sekalipun berjodoh untuk liburan ke Indonesia. Awalnya tahun ini kami sudah merencanakan dengan matang akan pulang akhir tahun, tetapi situasi berkata lain. Rencana kami menengok keluarga di Indonesia diundur mungkin ke tahun 2020. Selama 3.5 tahun di Belanda banyak sekali hal-hal positif yang saya rasakan. Bukan hanya yang secara tampak mata, tetapi juga yang tidak tampak mata. Dua hal yang sangat saya rasakan ada perubahan dalam diri saya adalah tentang rasa tenang dan rasa bahagia.

Bukan karena saya menikah dengan pria yang berbeda kebangsaan dan berbeda warna kulit lalu saya menjadi bahagia. Bukan karena saya tinggal di negara maju yang segala sesuatunya lebih teratur lalu saya menjadi tenang. Rasa tenang yang saya rasakan lebih kepada suasana hati. Selama di Indonesia mungkin saya sering mengabaikan kata hati, tidak terlalu banyak waktu untuk mengajak berdialog dan terlalu mendengarkan suara-suara di luar. Dan itu ternyata membuat saya tidak sepenuhnya bahagia dan tenang.

Dulu saya pikir hati dan kehidupan saya bahagia. Bisa mengenyam pendidikan sampai jenjang yang tinggi, bisa bekerja sampai jenjang yang saya impikan dan inginkan, bisa mempunyai lingkungan pergaulan yang oke, bisa liburan ke sana sini dari hasil jerih payah sendiri, bisa membeli ini dan itu. Dulu saya pikir saya bahagia dengan itu semua, dengan semua yang saya miliki, dengan semua pencapaian dari hasil kerja keras. Sampai saya merenung dan berdialog dengan hati, dan pada satu titik saya tersadar bahwa kehidupan saya di Indonesia tidak sepenuhnya membuat bahagia. Saya bisa saja bangga dengan segala pencapaian dan hasil yang saya dapatkan. Tapi benarkah itu semua yang saya inginkan? Ternyata, saya terlalu ingin dilihat oleh khalayak ramai, ingin menunjukkan yang terbaik pada keluarga, ingin dilihat berhasil supaya bisa diterima oleh komunitas tertentu, tetapi saya lupa bertanya kepada diri sendiri bahwa apakah itu semua membuat saya tenang dan bahagia.

Rasanya melelahkan harus mencapai sesuatu bukan karena keinginan sendiri melainkan karena tuntutan. Tidak hanya tuntutan dari luar, tetapi juga tuntutan dari dalam kepala yang ingin “pamer” keberhasilan. Saya harus nampak bahagia meskipun dalam hati ada sesuatu yang kosong. Saya seperti selalu ceria walaupun rasanya asing dalam keramaian. Walaupun begitu, masih ada kepingan dalam hati saya yang merasakan kebanggaan atas semua pencapaian saya dulu.

Sejak menetap di Belanda yang berbeda segalanya dengan Indonesia, saya semakin sadar bahwa sebenarnya kebahagiaan itu kita sendiri yang menentukan, bukan karena sanjungan orang, bukan puja dan puji, bukan ditentukan oleh orang lain, pasangan, maupun anak. Membaca kalimat sebelum ini rasanya akan banyak yang mbatin : haduh, itu juga semua orang sudah tahu. Sayapun dulu tahu konsep seperti itu. Tapi saya tidak sadar, hanya pada tataran tahu. Sejak 3.5 tahun ini, saya semakin sadar karena di sini saya hidup tanpa tuntutan. Tidak menuntut diri sendiri untuk menjadi yang terbaik supaya dilihat orang, tidak memenuhi tuntutan luar supaya terlihat “normal” dalam hidup bermasyarakat. Saya lebih mendengarkan kata hati dalam ketenangan. Saya lebih sering mengajak berdialog hati dan pikiran. Dulu saya tidak sempat karena keriuhan yang ada, terlalu kemrusung. Saya tidak lagi melekatkan kebahagiaan saya pada kebendaan. Saya tidak lagi menggantungkan kebahagiaan kepada hal di luar diri saya.

Segala keputusan yang saya ambil selama di sini adalah keputusan yang saya buat secara sadar dan benar-benar melalui pertimbangan yang matang. Keputusan bekerja tidak sesuai dengan bidang keilmuan dan pengalaman kerja yang ternyata membuat saya jauh lebih bahagia dibandingkan ketika saya bekerja di Jakarta walaupun pekerjaan di sini ecek-ecek lah kalau dibandingkan dengan yang sebelumnya. Tapi saya bahagia. Akhirnya saya memutuskan berhenti dengan pertimbangan yang matang juga. Keputusan untuk mempunyai anak bukan karena sebagai ajang pamer dan bangga-banggaan semata atau supaya tidak ditanya terus karena kalau tidak mempunyai anak rasanya tidak “normal” di mata masyarakat Indonesia. Keputusan memiliki keturunan, saya (bersama suami) pikirkan secara matang dan bertanya beberapa kali pada hati apakah memang ini yang saya inginkan. Mempunyai anak akan merubah total hidup saya karena ikatannya seumur hidup dan saya harus siap dengan bekal ilmu dan harus konsekuen belajar sepanjang hidup dalam membesarkan anak, bagaimana dengan dananya apakah juga sudah siap, bagaimana dengan lingkungan apakah mendukung untuk memiliki anak, dan banyak pertimbangan lainnya. Saya bukan orang yang percaya bahwa anak datang dengan rejeki masing-masing. Yang saya percaya adalah setiap orang yang memutuskan untuk memiliki anak harus mempersiapkan sebaik mungkin masa depan anak dari segi dana sampai usia tertentu. Memiliki anak bukan hanya sekedar berapa kali bisa melahirkan, memiliki anak bukan sebagai pembuktian dan seberapa sering memajang foto mereka di ranah dunia maya, memiliki anak bukan untuk berkompetisi dalam hal cerita dengan sesama orangtua sejauh mana kemampuan anak, memiliki anak bukan karena supaya dinilai “normal” karena urutan setelah menikah adalah mempunyai anak. Memiliki anak adalah pilihan, karenanya saya memikirkan dan mempertimbangkan hal tersebut dalam ketenangan dan bertanya apakah itu akan membuat saya bahagia nantinya. Ketika keputusan sudah dibuat, artinya saya sudah siap dengan segala konsekuensinya, baik dan buruknya. Dan yang pasti, keputusan yang dibuat dalam keadaan hati dan pikiran yang tenang, kebahagiaanpun akan datang dengan sendirinya. Bahagia yang penuh kesadaran.

Mungkin memang ada masanya saya harus menjauh dari hiruk pikuk dalam arti yang sebenarnya dan dalam arti secara kiasan supaya saya lebih tau apa yang saya inginkan dalam hidup ini. Lebih bisa berdialog dengan hati dan pikiran. Supaya saya hidup lebih sadar. Supaya saya bisa lebih bersyukur  Bahagia itu tidak perlu sesuatu yang ndakik ndakik. Bersyukur karena matahari muncul setelah dua hari hujan sehingga kami bisa jalan-jalan keluar, itu rasanya sungguh luar biasa bahagianya. Bersyukur diberikan kesehatan yang baik sehingga bisa duduk-duduk di taman sambil melihat angsa hilir mudik, itupun membuat bahagia. Bersyukur bisa mandi tanpa tergesa-gesa juga bahagia dari hal-hal yang kecil. Bersyukur bisa menyapa orang-orang yang selama ini saya jarang sapa, pun membuat saya bahagia. Bersyukur karena diberikan kesempatan untuk terus melanjutkan nafas detik demi detik. Lebih banyak bersyukur dan tidak terlalu membandingkan keadaan diri dengan sesuatu yang jauh diluar jangkauan adalah bahagia yang tidak terkira. Banyak ambisi yang ingin saya wujudkan. Tapi saat ini ambisinya lebih ke arah dalam, bukan ambisi ingin terlihat dari luar. Ambisi secara spiritual, begitu saya menyebutnya.

Jika banyak yang bilang saya lebih tertutup sekarang, mungkin iya mungkin tidak. Sebenarnya bukan tertutup, tapi saya sudah cukup bahagia dengan kehidupan saya saat ini, saya lebih tenang, jadi buat apa saya mengumbar-umbar. Saya bercerita yang perlu saya ceritakan saja. Yang sekiranya tidak perlu banyak orang tahu, ya saya simpan sendiri. Tidak semua kebahagiaan perlu diketahui khalayak ramai, begitu juga sebaliknya. Saya lebih memilih dan memilah mana yang patut dan layak dibagi. Sesederhana itu.

Semoga saya tidak pernah berhenti untuk selalu belajar tentang apapun itu sehingga akan banyak rasa syukur karena mengetahui banyak hal tanpa harus membandingkan dengan sesuatu yang diluar jangkauan, semoga saya bisa makin tenang dengan segala yang saya miliki dan ingin miliki dengan sadar. Semoga saya selalu bisa berdialog dengan hati dan pikiran sehingga makin tahu tentang tenang dan bahagia.

Semoga kita semua diberikan ketenangan dan kebahagiaan. Hidup di dunia sangatlah singkat, semoga kita bisa memanfaatkan apa yang ada secara maksimal  untuk kebaikan dan melakukan segala hal secara sadar.

-Nootdorp, 20 September 2018-